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Les mots, je les aient dans ma tête, mais j'ai du mal à les rendre réels. J'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, cette faculté que j'avais de vomir mes pensées par l'écrit.

Je me suis tout d'abord vidée, encore, encore et encore... Vidée de tout, vidée de tout ce poison qui coulait dans mes veines. Je me suis en premier lieu sentie différente, comme dans la peau d'une autre fille. Je me disais : mais c'est qui cette fille ?

J'ai eu du mal à cohabiter avec cette femme qui me semblait inconnue.

Parfois, je suis attirée par l'envie de me noyer dans un océan de tristesse, dans un océan mélancolique. Le spleen tellement tellement exaltant, aussi égocentrique qu'inutile, mais Ô combien jouissif !

Pourquoi à l'heure où j'écris ces mots ai-je envie de pleurer ? J'ai envie de pleurer, de chialer pendant des heures, de pleurer parce que je suis heureuse, reconnaissante de cette vie qui m'a été donnée. J'aime tout, j'aime tout le monde.

J'aime cet enfant dans la rue qui sourit de toutes ses dents pour le moindre caillou, j'aime ces clochards assis dans les rues de cette France que j'adore, j'aime cette famille qui m'en a fait bavé, j'aime mon père qui n'a jamais su être là.

Je suis peut-être une hippie oubliée, partisane du bonheur éternel et incommensurable, bonheur pour tout ce qui fait l'existence.

Je ne sais même pas quoi écrire, si ce n'est que je suis profondément heureuse.